Нежданный "Васек"

[IVS215a]

Ну или я сказочный д*****б.

Даже не представляешь какой.

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Шанс на благоприятный исход для меня около 50 %.

Нет не 50, а в лучшем случае 0.001%

[Мейсон]

Надежда на щелчек в голове.

Автор, что за инфантилизм? Само по себе никогда не щелкнет. Нужно над этим работать.

Подумайте о произошедшем как о невозвратных инвестициях.

Предстаньте, что Вы вложились деньгами, временем, эмоциями в некий проект, который оказался убыточным. Вам очень жаль вложенных средств, усилий, чувств, мыслей. Но чем дольше Вы держитесь за этот проект, тем больше теряете, тем больнее убытки, тем яснее становится, что добра уже не будет. И так каждый день.

Нужно иметь мужество отказаться от инвестиций, которые невозможно вернуть, постараться насколько возможно возместить потери, поделить активы, максимально отжав свою долю и как можно быстрее закрыть убыточный бизнес. Иначе он Вас разорит.

С ув. и пр.

[embrion]

это жесть какой мазахизм

Не бережете вы себя.
И вашей пока еще жене тоже не легко, поставьте себя на ее место, как бы вы себя чувствовали если бы васек вас выеbал прямо у вас дома...такого натерпелась, такого повидала и так настрадалась, что не дай бог. Обнимите и поцелуйте ее в губы, пожалейте ее, ей ведь было не сладко (сосать член васи).

[Крамольник]

embrion, что ты несёшь?

[embrion]

что ты несёшь?

сарказм, если что.

Автор еще на стадии отрицания. Пытаюсь его подтолкнуть к стадии гнева.

[IVS215a]

embrion, что ты несёшь?

Думаю это обыкновенный сарказм.

[Крамольник]

IVS215a,
Спасибо кэп за двойной сарказм)

[vinttt]

Из новостей : вич/гепатиты и пр. Не обнаружили.
Повторно сдам на остальные инфекции ( не прошел анализ). По ребенку инфо будет в 5тницу.
Завтра еду заключать брачный контракт , что бы развод был через мировой суд.
Не смотря на то что живу там же , отчуждение происходит. Медленно но верно , уже не копаюсь в дерьме чтопочемуикак. Что есть то есть.

[IVS215a]

vinttt, Идёт процесс осознания и выздровления.

[local-ghost]

Автор ответь на советы Мейсона! Ты к нему пришёл за помощью!

Какое будущее для себя ты хочешь?!

Чего хочешь ты ?!

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:
У тебя есть все шансы для жизни, используй их

[Эстонец]

Фокус на сына

Это хорошо, что фокус на сыне. Но тут вот какой фокус. И это надо четко понимать.

До подросткового периода, дети смотрят на мир глазами мамы. Не папы. Мамы. А уж первые 5-6 лет и подавно. Это биология.

А если тебе кажется, что ребенок смотрит на мир твоими глазами, то это лишь потому что мама так решила и дала тебе такую возможность, вот так влиять на сына. Но как дала, так и заберет. Ребенка и мать связывает такая сила, которая тебе и не снилась. И ты не можешь этим манипулировать. Это решает только мать ребенка.

Поэтому все что касается, как ребенок растет, с кем, зависит исключительно от мамы. Именно мама определяет объем и качество общения ребенка с отцом.

От тебя, как от отца, зависит только то, как ты используешь то, что тебе дает мама ребенка. Поэтому не переоценивай свой контроль и свое влияние.

Мать твоего ребенка уже решила, что ее ребенку не больно-то и надо общение с отцом фул тайм. Хватит и формата встречи раз в неделю, например.

И никак ты это не изменишь. Природа дала женщинам такое право.

Поэтому расслабься и используй тот объем общения, что есть максимально эффективно. Но помни, если мама ребенка захочет, тот этот объем резко сократится в любой момент. Не тешь себя иллюзией, что суперотношением твоим к ребенку ты привяжешь его к себе. Нет. Если тебе так будет казаться, что вроде так и есть - значит мама ребенка не против, вот и все.

Поэтому забей, не суетись. Когда сын войдет в подростковый возраст он потихоньку будет начинать смотреть на мир своими глазами. И ближе к совершеннолетию уже станет отдельной личностью, и сам будет решать какой объем и какое качество общения с тобой ему нужно.

Самая лучшая стратегия - сосредоточиться на своих делах, своей работе, своих хобби, чтобы когда сын начнет взрослеть он увидел в тебе личность и ему было интересно с тобой. Или неинтересно. Он сам решит. Ты на это не можешь повлиять.

Но до его совершеннолетия он полностью во власти мамы. Она решает как и что.

Стукнет ему 15-16-18 - вот тогда начнется твое время. Вот тогда уже вы начнете строить отношения с сыном, как два равных взрослых человека.

А сейчас забей. Не пытайся стать сыну лучшим другом на свете. Будь тем, кто ты есть. Не строй из себя суперпапу. Сейчас это не твоя игра и это не твои правила.

Твое время придет лет через 12-15.

Удачи.

[Хатуль Мадан]

У моего знакомого, когда почуяла. что пахнет разводом без детей тут же накатал а заяву.

На это много ума не надо. Заяве ход дали или была отказная?

А пот м ещё и работодателю василиуса ходила и трясла этой бумажкой. Заставила уволить ваську и из города его выпнуть.

Это в какой чудесной стране было и в какое чудесное время?
Вот я представил, чтобы мой шеф сделал с тем, кто подобную бамажку про меня ему под нос сунул. И меня такой ржач пробрал, потому как я в живую это представил.

Вот у Байсарова получилось забрать сына у Орбакайте при разводе.

Все было немного не так. Развода не было, так как ЗБ не было. Разбежались, и усе. Но тем не менее, хату, купленную российской макронше-певичке ртом, Байсаров просрал.

[vinttt]

Всем привет , я читаю абсолютно все ваши сообщения.
Отдельный фокус на сообщения от ув. Мейсона, перечитываю не раз , но в жизни воплотить советы не смог. Пока не смог.
Очень много полезного пишете , извиняйте что отвечаю общим сообщением , телефон у меня древний , и лично каждому не отвечаю. Но я вам всем благодарен!!

[Остался один]

ЭСТОНЕЦ,все верно!

[Alex032]

Здаров чувачок
Да не сЦы ты,всё будет тип топ
Я упс без ноги с первой группой
И то справился
Правда меня новая саебаЛа
Незнаю как мля уже избавиЦо

[ЯСМОГ]

Не тешь себя иллюзией, что суперотношением твоим к ребенку ты привяжешь его к себе. Нет.

Да.
Существуют общие воспоминания, которые связывают родителя и ребенка на всю жизнь.
Тот факт, что не так уж редки случаи, когда отец, обладающий авторитетом для своего ребенка, настраивал против его матери, не означает, что автору надо рассматривать взаимоотношения с ребенком как перетягивание одеяла.
Конечно, самому автору надо прекратить быть унылым говном, но это не значит, что надо забросить общение с сыном с мыслью - "а, все равно как скажет мамка - так и будет"

[Firefly]

но это не значит, что надо забросить общение с сыном с мыслью - "а, все равно как скажет мамка - так и будет"

Более того, не будет, как скажет мама.
Если отца и сына связывают общие хорошие воспоминания - даже жесточайший прессинг со стороны матери не способен эти связи разорвать.
Вижу это по своему мужу и его отношениям с его отцом.
Чтобы не делала мать - и сын, и дочь общаются с папой. И помогают, и встречаются. И любят.

► Показать

Я всегда считала, что у нас с сыном всё так, как написал Эстонец выше:

А если тебе кажется, что ребенок смотрит на мир твоими глазами, то это лишь потому что мама так решила и дала тебе такую возможность, вот так влиять на сына. Но как дала, так и заберет. Ребенка и мать связывает такая сила, которая тебе и не снилась. И ты не можешь этим манипулировать. Это решает только мать ребенка.

Так вот сообщаю - хрен там.
Ребёнок не марионетка. Он отдельный человек. С собственным мнением, с собственными взглядами на жизнь, с собственными решениями.
Не в 5 лет, конечно. Но в 15 - легко.
Когда с сыном разговаривала о возможном разводе с его отцом,то сын дословно сказал: Ма, я не хочу ничего плохого знать о своём отце и даже не надо начинать этот разговор. Папа, возможно, плохой муж, но он отличный отец и я хочу его видеть дома каждый день. Если меня спросят на суде с кем я хочу жить - я выберу жить с папой.
Тогда, когда был этот разговор - я думала, что сдохну. Плакала много. Считала какое-то время, что сын предатель.
Но прошло время и я поняла, что сын не захотел выбирать сторону. И родители, если они способны это сделать - не должны заставлять детей любого возраста выбирать кого-то из них.
Поэтому, когда пишут, что всё безнадёжно, что если дети остались с бывшей женой, то неизбежно полное разрушение отношений и лучше вообще исчезнуть из жизни детей - я считаю, что это не всегда соответствует действительности.
Прекратить общение, отморозиться - это самый простой вариант.

[Мейсон]

Но я вам всем благодарен!!

Пишите, как идут дела. Используйте АБФ как дневник, это очень помогает.

С ув. и пр.

[vinttt]

Уважаемый Мейсон , спасибо вам за поддержку и мудрые советы.
Я доведу этот дневник до завершения.
На сегодня ситуация складывается для меня не лучшим образом. Договор сделали , квартира моя. Все что теперь куплю - так же на мне , ожп не претендует.
Эмоции утихли , я как будто устал от всего , и сейчас жизнь продолжает идти как и раньше , но с новыми вводными. Нет привязки к ожп ( что то остаточное).
Мыслить стал более глобально , искусственно уменьшая проблему. Понимаю что жизнь изменилась , и в любой момент можно ждать подвоха от этой особи. Провожу много времени с ребенком. И по ощущениям если специально не мусолить все что было , я как будто перестал из за этого переживать. Что сделано - то сделано.
Вероятно пропадает привязка к ожп и соответственно от событий уже нет эмоций.
Где то я себя возможно обманываю, но ситуация на моем контроле. По хорошему осталось решиться на санчач. Но когда стало на ситуацию всеравно (мб временно) появляются мысли пожить так , посмотреть что будет. По логике если я не переживаю и готов к плохому развитию событий то и здоровьем я не рискую.
Не уверен в своей адекватности , мб. это психологическая защита и на самом деле все не так просто. 2 недели назад думал не переживу , а сейчас нейтрален. Странные вещи.

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:
А быть может меня тянет обратно в болото и я занимаюсь самообманом.

[Alex_K]

Не разглядел, где автор подал на развод, и что за договор такой, который потом суд не отменит как заключенный под давлением и ущемляющий интересы и так далее.

[alister]

vinttt, На развод подай, и в заявлении укажи в перечни про брачный договор, что бы к делу подшили. А так же на суде будет вопрос по ребенку. Не ввязывайся в определение по месту жительства ребенка на этом этапе. Ббж обьясни что так надо, мол я в тебе не уверен и т.д. Вобщем скажи что будешь следить за её повидением и может быть у вас всё будет гуд.
И информация для тебя лично, в данной ситуации брачный можно оспорить, у нас семейый кодекс главенствует над брачным договором. А так пройдет 3 года после развода и процесс станет необратим. Тоесть бж не сможет подать на раздел.
Вобщем вот такая мина замедленного действия.

Намекну прозрачно. Ты 3 года платишь за квартиру, в конце этого срока бж подает на раздел и вуаля у неё 50%. Так что думай крепко на этот счет.

[Alex_K]

бж не сможет подать на раздел

Да и через 10 лет подаст. Пока есть совместно нажитое, и его суд решением или нотариус соглашением не разделил - нельзя быть до конца спокойным.

[Добряк]

Не разглядел, где автор подал на развод

Я тоже не нашел.
Ему про 300 дней говорили?
Афтор, ты развестись не забудешь?

[Радостный]

Автор, утри сопли. Ты мужчина, или что? Тебе тут люди пишут, советуют, переживают за тебя.
Ты любишь ребенка, отлично!
Вруби демку сам. Скажи - я все прошу! Будем жить одной семьёй. Я люблю тебя, милая!
Но, скажи, что сейчас развод. И пусть молча соглашается. И пусть от ребенка отказывается она. А ты от квартиры , но платить за неё будешь до конца(это если она потребует - мол, баг на баш. Если не потребует, просто замалчивай эту тему). Брачный договор можешь демонстративно порвать.
И будь ласковым и нежным до блевоты, говори, милая, родная, как же я тебя люблю. И т.д. Как бы сложно не было.
Как только ребенок будет признан исключительно твоим - шли ее куда подальше. Хоть с квартирой, хоть без.
Тебе судьба подарила шанс - возможность получить ребенка без бабы. Не просто его.

Отправлено спустя 47 секунд:
Последнее предложение * не просри его

Отправлено спустя 11 минут 3 секунды:
Шлюха не сможет заботиться о ребенке - забудь. И если ты мужчина - как угодно забери у нее ребенка.

[alister]

И пусть от ребенка отказывается она. А ты от квартиры

Какой-то странный обмен. Автор может ситуацией вертеть как хочет, а вы предлагаете ему всё просрать разом. Ненаблядная его подаст на ОМЖР и будет и с квартирой и с ребенком по итогу.
Мы тут все понимаем что его тетя хочет остаться в тепле и на всё согласна. А когда поймет что тютю, то тут будет другая картина. Да и повезло что васёк салабон, советы не дает. А так бы автора поимели бы.

И не известно как будут развиваться события дальше. Может напоет кто ббж как надо правильно делить всё.