Автомобильная женская успешность
Сильная, успешная, независимая женщина!.. Как часто нам это приходится слышать в последнее время. Да и как в это не поверить, если за рулём автомобилей премиум-класса частенько оказываются эффектные красотки, неизменно вызывая вопрос: неужели это она? – та самая, что «всё сама, всё сама», в промежутках между шугарингом, маникюром, педикюром, наклейкой акриловых ногтей на собственные ногти, а искусственных ресниц на свои ресницы. Я расскажу несколько коротких воронежских историй женской автомобильной успешности, свидетелем и участником которых стал лично.
******
В ходе «удачного» развода одна дамочка оттяпывает у мужа столь вожделенный для неё Porsche Cayenne и становится его полноправной владелицей. С этого момента она совсем перестаёт ходить пешком, и за рулём этого транспортного средства её видят все: самые близкие подруги; подруги этих подруг; знакомые подруг; знакомые знакомых подруг; все те водители, что оказываются рядом на светофоре; все те пешеходы, что наблюдают посадку и высадку. Короче, весь город пронаблюдал нашу сильную, успешную, независимую женщину, которая всего добилась сама, особенно – этого автомобиля.
Кто-то лицезрел нашу водятелку, пуская до земли женские слюни зависти: "Ну, почему кому-то – всё, а кому-то – ничего; что у неё – пиzда покрыта сусальным золотом и благоухает шанелью?" Кто-то на светофоре недвусмысленно демонстрировал хозяйке автомобиля оттянутую языком изнутри щёку, синхронизируя это с возвратно-поступательным движением сжатой руки возле рта. Кто-то всерьёз задумывался над тем, а вдруг, и правда – всё своим трудом, работая без выходных, отпусков и праздников, не жалея себя; ведь сейчас так много успешных женщин, во всём превосходящих мужчин; неужели это одна из них?
Естественно, хозяйкой кроссовера было сделано миллион фоточек, что разлетелись по всем социальным сетям, размножились там, как холерные вибрионы в подходящей среде, и окончательно утвердили в глазах зрителей подавляющее женское превосходство над разбрасывателями носков, любителями диванолежания и пожирателями содержимого холодильника. И каждое новое появление нашей героини за рулём всё больше укрепляло эту позицию, стирая все грани сомнений в несокрушимой стойкости бизнес-леди среди беспощадных волн всепроникающего российского капитализма.
И тут вдруг среди всей этой идиллии – бац! – разверзлись небеса жестокого и беспощадного громовержца Одина, и случилось страшное и непоправимое: пришёл нашей героине ежегодный налог на транспортное средство. А вместе с ним пришло и осознание того, что собственной зарплаты сильной и успешной женщины никак не хватит на то, чтобы его заплатить, хоть тресни, хоть плачь! И мир содрогнулся, и земля ушла из-под женских ног...
Мало того, что четырёхколёсный конь был невыносимо прожорлив, оставляя от и без того скромной зарплаты жалкие крохи, так ещё и проклятый налог! Разозлились тут аутентичные российские бесы-кураторы с погонялами «понторез» и «фуфломёт» на то, что хозяйка их больше не кормит, и вызвали у этой сильной, успешной, независимой женщины столь же сильную депрессию. Пригорюнилась наша разведёнка, для которой деньги в замужестве волшебным образом появлялись либо на тумбочке, либо на карточке, да делать нечего – продала своего любимца, расплатилась по всем долгам и затихла. А фоточки-то остались! Вот теперь и демонстрирует их всем, рассказывая о том, как же сложно вести бизнес в России – даже вон машину пришлось продать. А «понторез» с «фуфломётом» и тому рады: с паршивой овцы – хоть шерсти клок…
******
Подарил как-то любящий папаня своей дочечке на окончание ВУЗ-а автомобиль, да не простой, а настоящий кроссовер, хотя и бюджетный. Не, ну а что! – детонька вон ночей не спала, к сессиям готовилась, диплом писала, трудилась, аки пчела, – юристом стала, не хухры-мухры. Как за такие-то труды праведные «кросс» ни подарить, вам ведь тоже родители «кроссы» покупали, ну, те самые, в которых так же можно быстро перемещаться... если на ноги обуть! Мало того, что папенька облагодетельствовал девочку столь нескромным подарком, так ещё и впихнул её юристом на работу к своему родственнику, который не смог отказаться от такого «сокровища» в силу семейных обстоятельств.
А в конторе той была другая девочка, уже сильно постарше, да с опытом работы, да с репутацией, да смышлёная и проворная, – главный бухгалтер. И была у неё машинка старенькая, местами облезлая, но всё ещё способная успешно перемещать тельце куда нужно. И тут появляется эта «нулёвочка» – в голове ветер, в жопе дым – да ещё и с кроссовером. Беда-беда, огорчение! А вместе с этой бедой приходит такое большое пупырчатое земноводное: мерзкое, назойливое, противное, – жаба называется – и ну душить главбухшу днями и ночами.
Женщина спешно продаёт своего «конька-горбунка» по бросовой цене, и покупает в кредит кроссовер значительно круче, чем у юной бестолковки. Справедливость по-женски восстановлена: крутой кроссовер – у главного бухгалтера; бюджетный кроссовер – у вновь прибывшей выпускницы. А что же у мужчин предприятия? Тут всё как-то не очень: кто-то вообще «безлошадный»; кто-то на чуть живой классике; кто-то на стареньких иномарках-«пузотёрках»; есть и те, кто на настоящем брутальном внедорожнике – грозе российских дорог с гордым названием «Нива» – не чета каким-то там паркетникам. Глядя на юную «интеллектуалку», уже успевшую блеснуть своими знаниями на полную мощь, бывалые мужчины лишь качают головой и бурчат под нос незатейливую поговорку современности: «С пиzдой в России родилась – жизнь, безусловно, удалась». На этом всё и заканчивается; никто не бросается менять свой автомобиль.
Не проходит и нескольких дней с покупки крутого и большого кроссовера, как главбухша, привыкшая к габаритам своей прежней маленькой машинки, попадает в аварию. Конечно же, это «виновата не она, а тот козёл», но правды нам не узнать; просто лицезреем вмятины на кузове и, как можем, успокаиваем плачущую женщину, ненадолго превратившуюся в маленькую девочку, которую хочется хоть как-то пожалеть и утешить. Дальше – ремонт по КАСКО; выплата офигительного кредита, несоразмерного зарплате; зимняя резина, что намного дороже привычной, маломерной; ТО по графику, увеличенный расход топлива на привычную дистанцию и прочее, и прочее. Зависть – вот истинная движущая сила российского капитализма, та самая «скрепа», которой уже давно нет в европейских странах; кто был, тот видел и знает.
******
Коллега по работе – РСП-ха постбальзаковского возраста – носится по этажу с лучезарной улыбкой шесть на девять, пребывая в изумительном настроении. Сияющее лицо не оставляет никого равнодушным, и в каждом отделе, где она появляется, неизменно звучит вопрос: в чём же причина столь нетипичного для неё состояния?
– День рождения у дочки был, – отвечает «венец творения», – с подарком угодила, очень он ей понравился, главное – стал полной неожиданностью.
Тут уж равнодушным не остаётся никто из слушателей: что ж это за подарок такой разнеможный?!
– Я ей подарила, – тут дамочка выдерживает МХАТ-овскую паузу, чтобы все насладились моментом, – права!..
Среди всех присутствующих возникает лёгкое недоумение; они затихают, пытаясь понять, о каких таких правах для её дочери-студентки идёт речь; в чём же она так нуждалась и была бесправной?
– Да-да! – не утихает возбуждённая женщина, весьма гордая собой, – автомобильные права, а вы как думали, не хухры-мухры! Всё по-тихому сделала, она даже и подумать о таком не могла, настоящий сюрприз получился. Я классная мамуська!
Конечно, в нашей расчудесной стране покупкой автомобильных прав никого не удивишь – событие банальное. А, иначе, откуда у начальников ГИБДД дворцы в викторианском стиле с золотыми унитазами? – всё оттуда. Поражает другое: неужели у этой «классной мамуськи» нет ни малейшего представления о том, какова степень опасности от незнания ПДД и матчасти автомобиля. Хотя, о каком таком «представлении» у говорящей обезьяны я рассуждаю...
Вспомнилась мне эта давняя история из-за эпизода, в котором невольно пришлось поучаствовать. Стою я в автомобильной пробке воскресного вечера, на дороге с небольшим подъёмом при въезде в город. Впереди замызганная старая иномарка с непрозрачным задним стеклом и совершенно невнятными сигнальными огнями: то ли свет вечернего солнца такой яркий, то ли лампочки задних фар многолетней пылью покрылись и никогда не протирались. Да какая разница, настроение ведь прекрасное, отдых удался. Вдруг эта машина начинает потихоньку катиться назад, на меня. Я нажимаю на клаксон, заставляя вздрогнуть водителей вокруг, – нет реакции, не останавливается! Даю серию коротких звуковых сигналов – нет реакции, машина лишь ускоряется, неминуемо приближаясь к моей! Давлю в центр руля уже непрерывно и со всей силы, будто пытаясь этим остановить надвигающийся автомобиль, – бесполезно!
В такие моменты очень много мыслей стремительно проносятся в голове, и первая из них – водитель потерял сознание от жары и не контролирует тормоз. Тут же мозг вырабатывает план реанимационных мероприятий: первое, второе, третье. Быстро, но без суеты: дыхание, пульс, извлечь водителя, уложить на горизонтальную поверхность... Но в начале – принять удар, не улететь назад самому, не повредить машину сзади. Педаль тормоза – в пол, «ручник» – вверх до предела! Кровь стынет в жилах, сделать ничего нельзя – только наблюдать, как неуправляемая груда железа на колёсах сейчас шарахнет твою ласточку. Непередаваемые ощущения!..
Бум! В глазах не потемнело – уже хорошо, удар не сильный. Из машины никто не выходит – значит, точно потеря сознания у водителя и помочь ему некому, он один. Дыхание, пульс, извлечь – он не покалечен, уложить на горизонтальную поверхность, искусственное дыхание, БСМП рядом по прямой, всё получится, чай не впервой…
Выхожу из машины. Тотчас распахиваются передние двери ударившего меня автомобиля и оттуда пулей, будто только этого и ждали, выскакивают две особи вида homo sapiens: мужская и женская. Женская особь, как нетрудно догадаться, выскочила с водительского места; мужская – с пассажирского.
– Куда прёшь, козёл, ты в нас врезался, совсем ослеп что ли! – визгливо начинает пиzдоносная тварь.
– Я её муж, я подтверждаю: это ты в нас врезался, а мы просто стояли! – вторит алень.
Воскресный вечер тотчас пообещал стать томным и коммуникативным. Тщедушная пиzдёнка верещит, как резаная свинья, орёт что-то про необходимости держать дистанцию, сбрасывать скорость, вовремя тормозить; алень тоже что-то лопочет из серии: «Я сам видел, как жена тормозила, это ты в нас въехал». В такие моменты у меня на автомате включается режим ведения конфликтных переговоров: предельно вежливо, не повышая голоса, тактично улыбаясь и всех участников называя на «вы». Мои визави не в курсе, что в случае фатального провала таких переговоров следует, сохраняя улыбку, выстрелить два раза в корпус и один раз в голову тем, с кем договориться не удалось (шутка).
Я терпеливо растолковываю им, что произошло на самом деле, но это лишь увеличивает амплитуду женского визга, переходящего в типичный бабий словесный понос: умею орать и потому ору! Меня не покидает мысль, что это банальные «подставщики», разыгрывающие свой типичный сценарий. Терпеливо жду, пока кто-нибудь из них проколется с таким-то словесным шквалом. Долго ждать не пришлось.
– Машина просто заглохла, но жена давила на тормоз, я сам видел; это ты в нас въехал, а жена тормозила. Она тормозила, тебе говорю, я сам это видел. Она тормозила, все время тормозила!
Сошлось, наконец: алень совершенно не знаком с матчастью автомобиля! Оговорка оказалась изумительной: дамочка действительно «тормозила», но совсем не в том смысле, как это подразумевает автомобильная механика. Заглохшая машина откликается на тормоз лишь в течение нескольких секунд, давая возможность задействовать «ручник», а после педальный тормоз становится «дубовым» и продавить его способен лишь Валуев, а вовсе не визгливая и тщедушная пиzдёнка.
Так всё и было: она давила на тормоз заглохшего автомобиля что есть мочи, только это было совершенно бесполезно – машина с ускорением откатывалась назад под горку. Задействовать «ручник» женского ума не хватило, а, может быть, он был и вовсе нефункционален – частое явление на старых авто. Но, даже в этом случае, достаточно «воткнуть первую» и машина станет колом, но об этом же надо знать. А куда это знать девочке, живущей по бесхитростному принципу: «Я принцесса, я звезда, у меня ведь есть пиzда; каждый должен мне служить, моей писей дорожить». Вполне возможно, что ей тоже маменька права подарила, а потому матчасть она совершенно не знает, да и не считает нужным знать – не царское это дело. Лучше просто визжать во всю ивановскую, когда накосячишь, – вдруг прокатит.
Я ещё долго выслушивал совместную супружескую тираду о том, насколько я не прав, и что их двое и им поверят, а мне нет; и что «всегда виноват тот, кто сзади», и я ничего не докажу. Через лобовое стекло моего авто они не видели тщательно замаскированный видеорегистратор, не выдающий себя висящими проводами, и это добавляло им уверенности. Они распалялись, уверенные в том, что им поверят; я помалкивал о полезном устройстве, предполагая его задействовать лишь при появлении сотрудников ДПС, которых уже пора было вызывать – это единственное, в чём мы достигли согласия.
Однако после всех длительных препирательств, оценив степень повреждений, которые оказались совершенно незначительными, мы всё-таки решили просто разъехаться. И вот тут-то началась вторая часть Марлезонского балета. Многочисленные попытки дамочки просто тронуться и начать движение вперёд каждый раз заканчивались неудачей: машина вздрагивала, раскачивалась, издавала странные звуки и неизменно начинала катиться назад, снова в мою сторону. Это было уже слишком! Я сдал назад до момента, как мне бибикнули, выкрутил руль и объехал эту мерзкую парочку, не случайно называемую «одна сатана».
Меня довольно часто спрашивают, в том числе и в интервью, за что мужчины так ненавидят женщин, негласно подразумевая под мужчинами меня самого и таких, как я. Вот даже не знаю, что и сказать. Может, сами догадаетесь…
